* * *
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: – А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? – О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! – А как Вам понравились Кижи? – О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! – Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? – О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! – Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? – Ужасающее.
* * *
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. – Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
* * *
Встречаются два индейца: – Чем тебе так раскололи череп? – Трубкой мира.
* * *
Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства-мошенники" следует читать"половина членов правительства-не мошенники"
* * *
– Хопер Инвест! – Воистину Инвест! (пасхальное)
* * *
Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам: (забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами: по лицу: ) ): Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: ): Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
* * *
конферансье, во время выхода на сцену, приняв для бодрости, об'являет: – Выступает сионист пидоров, Вернее,... Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, самбля, один бля.
* * *
Огромная овчарка набросилась на газовщика. – Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделали укол от бешенства.
* * *
Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77
* * *
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: – сварка взрывом – клепка газом – сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
* * *
Урок в медучилище. – Гиви! Как ставыт клызма? – Бэрем жопа... – Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма! – Бэрем задница! – Харашо. – Бэрем вазэлын! – Харашо! – Прома-а-а-а-а-зываем! – Садыс, пять! – Но учитэл, я еще не кончил! – Садыс... я кончыл!
* * *
Интим-салон "Экстаз" сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные половые тряпки.
* * *
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: – Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... – Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: – Не знаю...
* * *
– успокойтесь: ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное-нам удалось избежать ампутации...
* * *
Легкий ветер с громким звоном С окон стекла вырывает... В кабинете Билла Гейтса Жуть стоит и беспорядок. Сам он прячется от мира В небольшом железном сейфе Разодетый для страховки Сразу в шесть бронежилетов, С яркой каскою, что крышу Ненадежно прикрывает...
* * *
Рев толпы напором сильным Где-то воздух содрогает И от этого на окнах (что еще каким-то чудом Неизвестным продержались) появляются разломы... Стекла медленно и плавно Прямо на пол упадают, Покрывая ровным слоем...
* * *
Испугался Билли мира, Где он окнами своими Сквозняки такие сделал... Ну а денежки, конечно, Он себе зарыл лопатой В огороде, где бабуля Посадила кукурузу. И никто про то не знает...
* * *
Мотоциклист и его пассажир в любое время, в любом месте должны находиться в специальном шлеме.
* * *
Распахивается дверь, забегает человек с простреленной рукой и кричит: "Бегите!Кровавый Джо идет!". На него нуль внимания. Распахивается дверь, вваливается человек с простреленной рукой и головой: "Бегите!Кровавый Джо идет!". Опять же нуль внимания. Распахивается дверь, вползает человек, без живого места на теле: "Бегите!Кровавый Джо идет!" и умирает. Всем до фонаря. И тут открывается дверь ногой, влетает кадр и орет: "Пистолеты на стол!" Все робко подчиняются. "Баксы мне в карман!". Ну что тут делать!? "Так, все по одному подошли и отсосали!". Все подошли и сделали это. "А теперь БЕГИТЕ! Кровавый Джо идет!."
* * *
Встречаются в понедельник два бомжа. Первый: -Как провел уикэнд? Второй: -Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?: -А я все выходные дома просидел.: – А что так? Погода же хорошая была.: -Да какой-то идиот трактор на люк поставил.
* * *
В одну из деревнь приехали (Г)гарадские! – (Г) кто тут у вас самый сильный? – (Д) кузнец! – (Г) давайте его сюда! Позвали кузница, городские врезали ему по черепу: через час (К)кузнец очухался, и спрашивает: ( – (К) гарадские уехали? – (Д) нет... – (К) уедут тогда вся деревня пизды получит!