* * *
Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь – ее вызывают на бис. Спела на бис – ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. – Зачем петь? – кричат ей из зала. – Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!
* * *
Информационное сообщение ТАСС. Вчера, во время вечернего заседания комиссии ООН по африканским странам, президент республики Зинзибар сорвался с люстры и сломал себе хвост.
* * *
Сидит оленевод Бельдыев, пасет (или как там у них это называется) стадо оленей и читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично. Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к пропасти и говорит: – Тенденция!
* * *
Юстас-Алексу: – Пить будешь?
* * *
Молодая красивая (Ж)енщина опоздала на работу... Строгий (Н)ачальник вызывает ее к себе и с суровым видом требует объяснений... Ж: [запинаясь]...понимаете... я вчера легла около двух... Н: В следующий раз ложитесь около ОДНОГО!
* * *
Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском: – Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! – Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! Добежала до края, свалилась и таким басом: – А-а-а-а-а!
* * *
– Я тебя люблю. А ты? – Я тоже... Себя люблю.
* * *
– У жены аборты были? – Не, абортов не было... Ни у жены, ни у меня...
* * *
на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) – В чем измеряется сила тока? Абитура: – В амперах. – Молодец. Пять. (В МЭИ) – В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура: – В амперах. – Молодец. Пять. (В МВТУ) – А не в амперах ли измеряется сила тока?
* * *
Встречаются два садовника. (1) – Что это у тебя?! (2) – Черная смородина. (1) А почему ж она красная? (2) – Да она еще зеленая.
* * *
Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."
* * *
– Москва переходит на печное отопление. – Это почему? – Никита дров наломал.
* * *
– Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук. – Купи себе зеленый кепка – будэшь как кефирный бутылька.
* * *
– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью...
* * *
– Ух, вчера и бурька была, слышал как завывало? – Не-а, я с женой разговаривал...
* * *
Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба: "Ты это чего?" О: "Да вот, кайф ловлю..." Ж: "Дай и мне!" О: "На!" После чего Ж отваливает в болото. Встречает по пути (Б)егемота. Б: "Эт ты чего такая, Ж?" Ж: "Т-ааам О на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и тебе даст..." Пошел Б. Увидел О, дай, говорит. О(глядя на Б): "Ну, Ж, ты наглая!"
* * *
Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает: – Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен: – Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!?!! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо... ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!
* * *
Конкурс на лучший памятник Степану Бендере: ну там разнi варiанти... Победил такой проект Степан Бендера трима у однiй руцi тризуб, а в другiй шибеницю (виселицу) а на шибеницi виситиме справжнiй маскаль. – Так вiн смердитиме буде (вонять). – Так ми його кожного дня мiняти будемо.
* * *
Первое января. Звонок подруги: – Галка? Ну как провела новый год? – А! Как обычно, в постели... – И много было народу?
* * *
Билбо спрашивает у Гэндалфа: – А тебе нравится Майк Олдфилд? – А кто это такой? – Ну и серый же ты, Гэндалф...
* * *
Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего. Вдруг слышит, внутренний голос (Г) ему говорит: – возьми лопату и копай! И сверху упала лопата.Мужик взял лопату и стал копать.Копал, копал откопал жратву, поел. Пошел дальше.Потом захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит: – Возьми лопату и копай! Копал, копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит: – Возьми лопату и копай! Копал, копал.Прошел час, два... солнце село и на пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит: – Фу зае...ся! А внутренний (Г) говорит: – Лопату-то теперь отдай.