* * *
Жена супругу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! – И сейчас тоже!
* * *
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. – У вас что, нога болит? – Нет, голова разламывается. – А почему же у вас повязка на ноге? – А она с головы сползла.
* * *
– Доктор! Помогите! У меня перед глазами зеленые круги! – А какой цвет вы предпочитаете?
* * *
– Доктор, у меня печень болит. – Вы одеколон пьете? – Пью, не помогает.
* * *
– Доктор, у меня рука болит! – Так болит? – Болит! – А так болит? – А вот так не болит! – Так и ходи! Следующий!
* * *
– Чем отличается женщина от мужчины? – Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот.
* * *
– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером? – Все.
* * *
– Что такое однополчанин? – Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
* * *
Встречаются два друга. – Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья. – Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...
* * *
Один друг спрашивает другого: – Ты уже спал с моей женой? – Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. – Ну и зря – она куда лучше твоей!
* * *
– Почему мужской член быстро уходит на пенсию? – Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
* * *
Почему Ирочка никогда не меняют белье? Потому, что Грега возбуждает черное нижнее белье.
* * *
Почему Ирочка любит черное нижнее белье? Оно не пачкается и никогда не нуждается в стирке.
* * *
– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. – Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
* * *
– Если я угадаю, сколько рыбин у тебя в сумке, ты подаришь мне одну? – Если ты отгадаешь правильно, то я отдам тебе обе.
* * *
В кабинете у невропатолога: – Вам приходилось переживать нервные потрясения? – Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
* * *
– Какая еда самая неколорийная? – Которую едят глазами.
* * *
– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
* * *
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: – Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.
* * *
– Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? – Надо брать с собой переводчицу.
* * *
– Дайте мне медаль "Герой Советского Союза". – За что? – Я на четвереньках из Питера до Москвы полз. – Ну и что? – Так Мересьеву дали... – Так то война... – Тогда дайте 50 рублей. – Зачем? – Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...
* * *
Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: – Ну заколи меня заколи
* * *
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: – Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
* * *
Один сицилиец говорит другому: – А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? – Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...
* * *
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: – Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
* * *
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: – Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! – Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...
* * *
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."
* * *
Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове такая же как первая буква в слове ухо. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй.
* * *
– Будет ли война? – Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
* * *
– Ты когда бананы ешь, ты их чистишь? – А зачем? Я и так знаю, что там внутри!
* * *
Муж и жена выходят из церкви. – Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир! – Ну и что? – Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...
* * *
В канцелярию врывается разъяренный мужчина. – Здесь находится Общество защиты животных? – кричит он. – Здесь, – отвечает служащий, – а Вас кто-то обидел?
* * *
В магазине. – Дайте мне руководящую селедку. – У нас такой нет. – Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
* * *
– Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... – Да, лекарств оставалось еще на три недели...