* * *
– Чем отличаются мужские трусы от женских? – В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.
* * *
– Рабинович, у вас есть часы? – Есть. – А почему же вы их не носите? – Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
* * *
Один мужчина меланхолично замечает приятелю: – Как все относительно в этом мире... – Что ты имеешь в виду? – Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
* * *
– Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. – Ну что, так лучше?
* * *
– Девушка, а девушка, у вас груди есть? – Есть. – А почему вы их не носите?
* * *
– Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет! – Заткнись, Джек.
* * *
– Доктор у меня провалы в памяти. – И часто это у вас? – Что "часто"? – Ну провалы. – Какие к черту провалы?
* * *
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке. – Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от ст раха.
* * *
Жена спрашивает у мужа: – Что такое разнообразие? – Это когда Маша, Лена, Ира, Света... – А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... – Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!
* * *
– Взвод! По порядку рассчитайсь! – Первый! – Второй! – Третий! – Три с половиной! – Четыре! – Четыре с четвертью! – Пол-пятого! – Восемь с половиной недель! – Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый! – Второй! – Третий! – Второй! – Первый! – Второй! – Третий! – Четвёртый неполный!
* * *
Две подружки. – Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем! – Вот здорово! И много там было снега? – Снега? Понятия не имею...
* * *
– Папа, а почему мои ровесники кто в пятом, а кто в шестом классе, а я все в первом? – Заткнись, тебе налили, сиди и пей!
* * *
– Стой, кто идет? – Свой с бутылкой. – Свой проходи, бутылка стоять!
* * *
Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: – Стой, стрелять буду! – Стою! – Стреляю!
* * *
Письмо в ЖЭК: – Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..
* * *
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
* * *
– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове? – Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
* * *
– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? – С удовольствием, Наум Лазаревич! – Тогда у вас ровно в восемь.
* * *
– Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! – кричит муж жене. – Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
* * *
– Достань-ка из холодильника торт, милый. – Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь. – Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.
* * *
– Можно ли гладить женское трико утюгом? – Да, но лучше руками.
* * *
Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: – Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! – А сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: – Дядь, дай закурить! – Дам, если скажешь волшебное слово. – А в рог хочешь?!
* * *
– Вы не знаете, что это за страшилище? – Это моя жена. – О, простите, я сделал глупость! – Нет, это я сделал глупость.
* * *
– Мой муж любит гладить меня по подбородку. – По первому или по второму?
* * *
– Дядьку, я вашу Галю того... – Ну, то й женысь. – Та нi, я ii трактором перейiхав
* * *
Женщина выходит на крыльцо. – Шарик! Шарик! Молчание. – Шарик! Шарик! Молчание. – Шарикас! Шарикас! – Гавс! Гавс!
* * *
– Может ли осел кормиться на асфальте? – Да, если он имеет полосатый жезл.
* * *
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? – Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
* * *
Заведующий кадрами: – Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: – Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
* * *
– Чем отличаются орехи от мужа? – Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
* * *
– В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? – Потому что средства производства находятся в частных руках.
* * *
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а валеночки как новенькие!