* * *
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: – А-а-а – муж, купишь мне кофточку? – А-а-а – куплю. – А-а-а – а туфли новые? – А-а-а – тоже. – А-а-а – а колечко? – А-а-ах – а зачем тебе колечко?
* * *
– Тетя Маша! А я вашу Галю того... – Так женись! – Да нет, я ее того... – трактором переехал.
* * *
– Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? – А у них там все, как у нас. – Это как? – Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...
* * *
– Какая должна быть женщина? – Как поликлиника – чистой, общедоступной и бесплатной.
* * *
Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: – Вы сейчас выходите? – Да. – А перед вами выходят? – Да. Но они об этом еще не догадываются.
* * *
– Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? – Это голый мужчина в профиль.
* * *
– Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться. – Почему ты так думаешь? – Он вчера застрелил свою жену...
* * *
– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо! – Так что же в ней может быть хорошего.
* * *
– Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? – И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.
* * *
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. – Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет? – Я тебе столько же раз кивал.
* * *
– Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"? – И то, и другое – позор для семьи.
* * *
– Что дают? – Хемингуэля. – Это лучше кримплена? – Не знаю, пить не пробовал.
* * *
– Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. – Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
* * *
– Почему птицы летят на юг? – Потому что им трудно идти туда пешком.
* * *
Отец отчитывает пятилетнего сына: – Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! – Я не играл... Я прикуривал...
* * *
Безработный – безработному: – Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям... – А остальные? – А остальные подождали бы.
* * *
– Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? – Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? – Сказал бы "Спасибо".
* * *
Два малыша разговаривают: – Скажи "лук". – Лук! – По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! – Лук! – Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: – Скажи "чеснок"! – Чеснок. – По спине лопатой – на!
* * *
Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. – Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
* * *
– Можно ли спать с открытой форточкой? – Можно, если больше не с кем.
* * *
Разгневанный муж врывается в дом... – Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует... – Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
* * *
– Ты жену свою по утрам будишь? – Буду!
* * *
– В чем сходство и различие между матом и диаматом? – Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
* * *
– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит девушка новому поклоннику. – Ну что ты, ничего особенного. – Именно это я и слышала.
* * *
– Какие красивые открытки, что на них написано? – "Моей единственной". – Дайте, пожалуйста, десятка два.
* * *
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: – Где взял, где взял, купил!
* * *
– Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени. – Но не обязательно же заходить в тень!
* * *
– Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? – Ку-у-урить люблю! – А красивых женщин любишь? – Канечно люблю! – А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? – Да, дарагой! – А залез бы целиком к ней в пизду? – Да, только губы оставил бы. – Зачем? – Курить люблю...
* * *
– Ты меня любишь? – Да. – Сильно, сильно? – Да. – А что ты любишь больше всего? – ПИВО.
* * *
Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: – Вы что, считаете меня идиотом? – Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.
* * *
– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. – Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.