— Ты чего это, Петька?
— Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
— Нет, Петька.
— Так, а чего мы тогда с этого гребаного острова не свалили?!
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича и говорит:
— Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
— Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел.
Француз:
— Коньяка и женщин. Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что, дурак?
Василий Иванович:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!!!
Петька:
— Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел!
Анка:
— Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею!
Петька:
— Нет, не пошел бы.
Анка:
— Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Петька:
— Нет, не пошел бы.
Анка:
— Но почему?
Петька:
— Проебем мы с тобой всю разведку!
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом.
Тут же построили всех — посмотреть на это чудо. Каратист говорит:
— Нужен помощник поздоровее.
Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам! Мужик:
— ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается…
Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет президентом России?
— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
— А, понимаю, для конспирации…
— Нет, Петька, для Конституции.
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями.
Монумент «Торжество закона». Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской.
Монумент «Торжество закона» (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.
Монумент «Родина-Мать зовет!» Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского.
Монумент «Союз России и Белоруссии». На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у незаконного бандформирования и передает его законному.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.
Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы старушку-Европу.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница фехтуют на серпе и молоте.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему.
Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами (прорубают окна в Америку и Европу).
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на «Запорожце», въехавшем в «Мерседес» нового русского (Штирлица). Рядом — гаишник-чукча Абрамович.
Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.