— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!
Одевает чукча трусы после бани:
— Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
Играли чукчи в прятки и потерялись.
Чукотский туалет: Пописал — поставь струйку в угол…
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.
Американец:
— Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
— А у нас — выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь — просто шапка льда.
Чукча:
— А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь — замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
— Чукча, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше. Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:
— Помогите! Тону!
Он ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают — ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
— Этому зайцу лет 50, однако.
В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
— Среднего, пожалуй, возьму!
Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы, купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел посрать. Сел под куст, а трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Посрал, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает шубу и говорит жене:
— Ну, нравится?
— Ой-ой, однако нравится очень, — говорит жена.
— Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— Синька есть?
Ему отвечают:
— Есть.
— А, какого цвета?
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.
ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Стук в дверь.
— Кто тама?
— Гестапа!
— Чего надо?
— Партизана!
— Какого?
— Олега Кошевого!
— Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать!
— Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…
— Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Переселился Чукча в девятиэтажку. на восьмой этаж. Через некоторое время друзья спрашивают:
— Хорошо живётся?…
— Хорошо, но только устаю сильно — пешком наверх моя ходит.
— А почему лифтом не пользуешься?
— Там написано, что рассчитано на троих человек, шибко долго ещё двоих ждать.
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать…
Русский:
— Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
— А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Троих подвезешь?