Заходит чукча в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель и батарея не продаются!
— Что вы, чукчи, зимой делаете?
— Лыжи, однако, на лето готовим!
— А зачем летом лыжи?
— Вот такое у нас за#батое лето.
Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
— Ты, наверное был там самый глупый?
— Нет. Однако, самый глупый был там один грузин. Он целых 2 года думал, что я женщина.
— Что такое новый чукча?
— Это: 3-х этажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами.
Спрашивают чукчу:
— Акимка? А среди чукчей «голубые» есть?
— Канечна есть, что мы не мужики, что ли.
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— «Астру» курил?
— Курил.
— И «Космос» курил?
— И «Космос» курил.
— Ну и как «Космос»?
— В начале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.
Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление:
— ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены и т. д.
Заявление возвращается с резолюцией:
— В пЕзд% таких пЕсателей!
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
— Снимай шубу!
— Однако, долго спал, до самого лета…
Пошел чукча на охоту, идет, видит — большаааая нора однако! Слышит, оттуда:
— Ууууууу!
Ну, только прицелился, вдруг — раз! Оттуда электричка. Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ну он ошалел, идёт домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне:
— Ууууууу!
Он как схватил лыжу, на кухню прыг. Видит чайник со свистком, кааак начал его лупить!
— Маленькими их бить надо! Маленькими, однако!
— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи.
— Нет. Блохи.
— Как чукчи делают себе клизму?
— Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть… Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и говорят ему: если за жопу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато военную тайну не сдашь врагам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т. д… и рассказывает — вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!».
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?
Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, — это почему все говорят ему «однако» и при этом ехидно улыбаются…
Оказывается, чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.
У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.
Однако чукчи — самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
Приезжает чукча из Москвы.
— Ну что, как Москва?
— Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр — и тот наш.
В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой чукча.
Генерал (проведя пальцем по подоконнику):
— Что это такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
Генерал (проведя пальцем по столу):
— А это что такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
Генерал:
— Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Чукча:
— Так точно, товарищ генерал.
Генерал: