— Я банк ограбил!
Немца спрашивают:
— А тебя за что?
— За то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают:
— Ну а тебя за что?
— За то что я окошко в подводной лодке открыл!!!
— В чем отличия чукчи от чернокожего?
— В чем?
— Один холодного копчения, а другой — горячего.
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.
Раздается звонок в Кремле.
— Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.
— Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?
— Ищет низкие цены!
— Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
— Он пришел с уткой.
— Как узнать, что туда пришел итальянец?
— Он поставил на утку.
— Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
— Утка выиграла.
Русского и чукчу отправили в космос. Через месяц возвращаются, а у чукчи все руки в бинтах. У него спрашивают, ну че случилось? А он говорит:
— Я только хотел что-нибудь включить, а мне русский ключом по рукам и орет:
— Урод нерусский не трожь ни че!!!
— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, в общем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу… Главный из комиссии и говорит:
— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!
Беседуют два чукчи:
— Странная и оригинальная страна Белорусь…
— Это почему же?
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
— Скажи пароль!
— Пароль!
— Проходи!
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе банк?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах#я ты сгоревших кидаешь?
Русский спрашивает у чукчи:
— Чукча, у тебя есть любимая девушка?
— Есть
— А у тебя есть ее фотография?
— Есть
— Покажи!
— На смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
— Так ты что, это же Ломоносов!?
— Не знаю, мне нравится.
Поймал образованный чукча золотую рыбку.
— Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания
— Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег.
Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений.
Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
— Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.
Приехал чукча в Ленинград, спрашивает «а что у вас есть интересного?»