АНЕКДОТЫ ПРО ЭСТОНЦЕВ
Если на дороге тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.
Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потемкинской лестнице!!!
Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
— Высс-сывалл-ли?
Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:
— Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!!
В ответ тишина… Эстонец:
— ШАРИКАССС!!!
В ответ с достоинством:
— ГАВСС!!! ГАВСС!!!
Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.
— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.
На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича «Давайте делать паузы в словах..».
— Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
Стоит пограничник, а рядом проезжает джип.
— Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Походит полчаса… Один другому говорит:
— Что-таа мы медленно едеем…
Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко — отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко. Когда оказалось, что причина отказа — в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением…
Вторая мировая. Первый день войны — Немцы захватили Эстонию. Второй день войны — Русские отбили Эстонию. Третий день — Немцы захватили Эстонию. Четвертый день — Русские отбили Эстонию. Пятый — Немцы захватили Эстонию. Шестой: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…
Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
— Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь — сапор, стенкка — сапор, каккать не мошеш — апьять сапор!
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама — эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит:
— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня…
— Дорогая… К чему тебе эти оргии…
В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит:
— Мужики, спокуха, я знаю что делать…
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.
— Как это ты определил?
— Я сказал «Хай Гитлер» — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.
Идёт эстонец… Видит — отрезанная нога чья-то лежит:
— О-о-о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере…
Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
— О-о-о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере…
Дальше — вторая нога:
— О-о-о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере…
Идёт дальше — голова лежит:
— О-О-О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере…
Идёт дальше — и, задумчиво так:
— Чёт-то я начинаю песппокоится… А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!