— Патумать только, какой протфинутый!
— Ну та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…
Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше позоффи со тфора сопаку и посмотри, мокрая она или нет!
Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашииим.
— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
— Алло… Здравствуйте… Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования… У вас проблема?
Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:
— Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон?
Бармен:
— За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.
Эстонцы переглянулись, надулись и ушли.
Приходят через 15 мин. и говорят бармену:
— Спасипо, а кому деньги платить?
Диктор эстонских «Новостей»:
— Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!
За двумя эстонцами погонишься — четырех и поймаешь!
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу».
Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки:
— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают…
В Эстонии на знаках кругового движения написано: «Не более трёх раз»…
Уже 3-и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии…
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменения. — Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно:
— Бля, бля, бля…
Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы:
— Этто не «пля-пля»… этто убийство……
Новости Олимпиады.
— Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
— Мы па-бе-ти-лии.
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Русский спрашивает у эстонца:
— Какой самый тупой, заторможенный народ на свете?
Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
— Ну и стоооо… зато у нас песни хорошие…
Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает о Сталине.
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
— Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю.
Пенсионер отвечает:
— Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.
Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу.
— Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину.