2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
— С новым годом! — сказал праздник.
— С голым задом! — огрызнулся кошелек.
В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!
— Что это у тебя такое?
— Депрессия. — Какая красивая, новогодняя!
Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Новый год шатает по стране!
Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…
Диалог на новогоднем корпоративе:
— Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
— Дайте мне спокойно умереть…
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…
3-го января человек на 80 % состоит из майонеза.
С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Прогноз от Павла Глобы:
— В 2018 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…
После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь…
— Улюкаев, ты где будешь Новый год встречать?
— Эээ… Дома.
— Гы-гы-гы… я знаю.
— Какие планы на Новый год?
— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья… 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста…