Вовочка приходит в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Конечно, есть.
— Тогда дайте две.
Отец ругает сына:
— Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
— Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.
Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:
— А можно мне вызвать Вовочку — внучка моего. Я — его бабушка из Свердловска.
— Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.
Учительница спрашивает у учеников:
— Ребята, кого называют террористами?
Встает Саша и тихо отвечает:
— Террористы — это люди, которые что-нибудь угоняют.
— Совершенно верно, Сашенька.
Тут встает Вовочка:
— Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?
— Почему?!
— Ведь они же постоянно угоняют нас со двора — то обедать, то спать.
Отец Вовочки спрашивает своего сына:
— Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово «российская»: с одной или с двумя «с»?
— А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.
Воспитательница спрашивает детей старшей группы;
— Какой бывает перец?
Дети наперебой кричат:
— Горький и сладкий…
— Зеленый и красный…
Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:
— А ты какой перец знаешь, Вовочка?
Мальчик немного помолчал, а потом говорит:
— Ешкин.
— И где же ты видел такой перец?
— Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!»
Мама говорит маленькому Вовочке:
— Вова, не будешь кушать — останешься маленьким, как Чебурашка.
— И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!
Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:
— И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!
— Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
— Где ты был?
— Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.
— А почему вы в них днем не играли?
— Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.
Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
— Чего это он весь в бинтах?
Находчивый Вовочка отвечает:
— Наверное, из больницы привезли.
Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:
— Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:
— На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.
Вовочка зовет одноклассницу:
— Женя!
Молчание.
— Женечка!
Ноль реакции.
— Женюсь.
— Ладно, иду.
На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:
— Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?
Катя:
— Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:
— А я пойду к бабушке.
Учитель:
— А что сделаешь ты, Вовочка?
— Залезу в дом через форточку!
Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.
— Мой папа — бизнесмен, а мама — бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!
— Да это что, мой папа — мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!
— Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу — тачку возьму, захочу— катер или пароход.
Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:
— А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?
— Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.
— Так кто же у тебя отец? Президент?
— Да нет, зачем президент, он уборщик.
— Грязь с улиц что ли убирает?