— Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.
Вовочка спрашивает своего маленького братишку:
— Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?
— Нет, а как?
— Двумя руками, лопух!
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
— Где ты был?
— В гостях!
— В каких еще гостях?
— У сказки!!!
Вовочка показывает друзьям свои фотографии:
— Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.
— А что это за чучело изображено, — спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.
— Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.
Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:
— Быстро становись на четвереньки!
— А колготки снимать?
— Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.
Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.
— И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:
— Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..
Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:
— Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.
— Дело не в красоте, а в пользе.
— И какая же польза от этого старья?
— Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.
— Подумаешь, что тебе-то это даст?
— Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.
Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.
— Але, але!
Мама:
— Это ты, Вова?
— Да, это я… Але!
— Точно ты?
— Да.
— Тогда я бросаю трубку!..
Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:
— Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?
Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого — молчит. Ставит им двойки.
— Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?
Вовочка сначала молчит, а потом говорит:
— А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?
— Ну задавай, так и быть.
— Кто такой дурак?
— Дурак — это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?
Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:
— Женщина! Не нахальничайте задом!
Учитель истории спрашивает у класса:
— Что такое монархия?
— Это когда страной правит король.
— А если король умирает, кто занимает его место?
— Королева.
— Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?
Вовочка:
— Валет…
Вовочка сидит на скамейке со своим другом:
— Хочешь, я тебе свежий угарный анекдот расскажу?
— Давай!
— Ну слушай: крепкая мужская дружба.
— Все? Ну и что тут смешного?
— Блин! Не умею анекдоты рассказывать! Вот когда это по телику Борис Моисеев рассказывал, все так хохотали!
В школу приехали журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:
— Ребята, скажите пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?
— Конечно!
— А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?
Вовочка:
— Школа похожа на зону, директор и завуч — на Соловьев-разбойников, классный журнал— на лебединое озеро, звонок — на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.
Вовочка спрашивает у бабушки: