– А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.
– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– А что вы, простите, испытываете?
– Нужду.
Два мужика.
– Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
– Ничего!
– А во втором?
– Тоже ничего!
– А что же мне врачиха-падла в справке написала: «Гонококки во всем поле зрения»?!
В сбербанке:
– Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Замучила мужика жизнь – с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:
– На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
– На, – говорит, – за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
– Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
– Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет – с пятиэтажный дом!
– Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила – никогда не преувеличивай!
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
– Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь – и ничего – силы еще оставались!
– Вы не так поняли, – отвечает юноша, – я отстал от поезда еще вчера!
– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик?
– Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
– Ну, как самочувствие?
– Отличное, доктор!
– А почему жопой вихляешь?
– Друг жвачкой угостил!
– Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
– Это я еще сегодня больная и с температурой!
– Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Васька.
– Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!» И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола:
Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка и думает: «Надеюсь, что это Пиквик…»
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
– Доброе утро! Бабка соскочила с постели:
– Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся – никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое – никакого ответа. Парень:
– Ты что-нибудь чувствуешь?
– Ага, как первый пряник в лавку уперся.
Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:
– Какая же я толстая!
– Вовсе нет, – проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
– У меня ужасные волосы.
– Они чудесные!
– Я еще никогда не выглядела так плохо, – захныкала младшая.
– Нет, выглядела!
– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму – 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач.
– У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.