– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.
Двое знакомых сидят в кафе.
– Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них.
– Почему? – удивляется второй.
– Откуда мне знать? Я что, философ?
Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
– Что это, мыши? – спрашивают гости.
– Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
– Как ты можешь драться, если носишь очки?
– А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
– Что такое парадокс?
– Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
– Просто удивительно, – хвастается один своему приятелю, – какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
– Хм, – заметил приятель.
– Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:
Приходит мужик к врачу.
– Здравствуйте, – говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
– Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
– Ну и что тут такого?
– Как что? Неаккуратно как-то.
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
– Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг – осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя – грязный, небритый, ватник драный, сапог гдето потерял…
– (с блаженной такой интонацией) Да не потерял – нашел!
Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
– Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
– Ну, не все… Только вдовы.
– Что самое главное в женской красоте?
– Рот.
– А точнее: форма, цвет, величина?
– Главное, чтобы он был закрыт.
В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику:
– Ну ты, жопа, подвинься!
– А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?
Встретились бледный и грустный.
– Ты чего такой грустный?
– Да что-то взгрустнулось… А ты что такой бледный?
– Взбледнулось…
– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
– У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое…
Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.
– И потом табак деформирует голос!
– Да-да, особенно меняет его тон!
– Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.
– Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?
– Интересно, зачем?
– Как зачем? Чтобы дурак выиграл!
– Что ты так крутишься, это же медленный танец?
– Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
– Извините, вы сели на мой веер!
– Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
– Мужа.
– Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду.
– Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
– При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: