– Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
– Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
– Ну мчи, мчи.
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
– Что, мужик, только подошел?
Мужик приходит к хирургу.
– Доктор, что-то мне не писается!
– Показывайте. Да тут же у вас узел!
– Черт, опять забыл за хлебом сходить.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?
– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!
Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца:
– Какой самый быстрый транспорт в городе?
– Троллейбус, наверное.
– Почему?
– Видишь – привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
– Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно:
– Нн-е-е-ее-е!
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:
– Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
– Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
– Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу
– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
– Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
– Какие тебе? – спросила продавщица.
– Один левый, другой – правый.
Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
– У тебя дом горит!
– Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
– Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
– Да что вы такое читаете?
– Орфографический словарь.
Старая графиня – служанке:
– Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он вашими скрипит.
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
– Что случилось? – испуганно спрашивает хозяйка.
– Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
Слепой кричит жалобным голосом:
– Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.
– Ты что, еще и импотент? – спрашивает его прохожий.
Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит:
– От-т-тойди!
– С-с-сам от-т-тойди!
– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку.
– П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите! – H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит:
– Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним – черного…
Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется Первый подходит к киоску: (быстро говорит) «Бонд». Второй подходит к киоску: (быстро говорит) «Camel». Третий подходит к киоску: (быстро говорит) «ЭЛЭМ». Продавец киоска спрашивает:
– Вам красный или синий?
– С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!
– Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
– Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.
– Барышня, а какой у вас номер пейджера?
– А разве по мне не видно? Пятый!
– Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.