– Где находятся мухи зимой?
– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.
– Полсотни арабов? – не верят ему.
– А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
– Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
– Что, дед, ветеран?
– Ветеран!
– Второй Белорусский?
– Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
– Что, дед, контузия?
– Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
– А чего дергаешься?
– А что ж ты, сука, брызгаешься!!!
Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
– Едете в Опоки?
– Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
– Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, – удивленно говорит кондуктор.
– Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.
– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
– У меня нет. У англичан были.
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
– Ваш плащ, сэр.
– Да, мой. У меня и чек на него есть.
– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
– Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
– Вам плохо?
– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
– Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
– Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
– Два миллиона долларов.
– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
– Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Приходит мужик к часовщику, и говорит:
– Заказ сделали?
– Да, вот, посмотрите, – достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает:
– Тикают, но…
– Какое ещё «НО»? – возмущенно.
– Вообще-то до ремонта это был барометр…
Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
– О-хо-хо, какие мы нежные!
– Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь?
– Как почему! Промочишь ноги – заболит горло, промочишь горло – заплетаются ноги.
Два мужика выходят из кабака.
– Эх, звездей-то на небе сколько!
– Не звездей, а звездов.
– Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
– Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж».
– Гражданин, сколько вам лет?
– Сорок один год и несколько месяцев.
– Конкретно, сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть.
Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:
– Доктор, посмотри! Врач осматривает:
– Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
– Нет, ты еще посмотри!
– Я вам уже сказал: все нормально!
– Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!