– Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал…
– Весьма возможно, я там часто бываю.
Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова изпод трамвая и говорит:
– Ну ни фига себе за хлебом сходил!
Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: «Мужской в ванной или на улице?».
– Слушал я вчера этих «Битлз», ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же.
– А где слушал-то?
– Да еврей знакомый напел.
– Вы подписываетесь на газеты?
– А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
Ночь. Стук в избу.
– Дед, дрова нужны?
– Нет. Утром дед проснулся – дров нет.
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, – ответила она.
– Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?
– По отчеству, – гордо ответила женщина…
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:
– Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! – пауза.
– Эх, товарищ… Натужный голос из-за двери:
– Ссчасстливвчиккк!
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
– Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Встречаются два мужика.
– Ну, как дела?
– Хреново!
– А что так?
– Да, знаешь ли, геморрой замучил…
– А что это такое?
– У тебя когда-нибудь зубы болели?
– Да.
– Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
– По-моему, я начал ходить во сне.
– Почему ты так думаешь?
– Я проснулся сегодня в своей постели.
Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: «Хорошее настроение – 20 рублей, плохое – 10», конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить… Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей… Плюх, плюх, плюх… по прохожим…
– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
– Я обожаю природу, – говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
– И это после того, что она с тобой сделала?
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа – мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться – выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина…
– От чего он умер?
– Читай на венках: «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома».
– Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!
Разговор в высшем свете:
– А почему вы не кушаете арбуз?
– Ухи пачкает.
Из жизни холостяка: «Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину».
Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано «1075 г.н. э.».
– Интересно, что обозначает эта табличка?
– Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
– Боитесь? – спрашивает фигура.
– Боюсь.
– Я, когда живой был, тоже боялся.
– Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
– Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: