Роботы на рыбалке:
– Тяни, клюет!
– Не буду, свой попался.
– Кто?
– Электрический скат.
Лицо разговаривает с Задницей:
– Слушай, почему так, мы с тобой ровесники – а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
– Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
– Ну да.
– А мне на все на это насрать…
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка – гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
– Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
– А она, гайка то, вас беспокоит?
– Да нет…
– Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах – жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
Чудаки
– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.
– Пробовал, не горят.
– Чего это ты решил носки постирать?
– Да спать мешают: по ночам светиться стали.
Ночью, двое:
– Это луна или солнце?
– Не знаю, я не местный.
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает:
– Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством:
– Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
– У вашей собаки хорошая родословная?
– У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
– Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
Приезжий спрашивает у колхозника:
– Мужик, у тебя свиньи курят?
– Нет.
– Тогда у тебя свинарник горит!
– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
– Для подстраховки – курить бросил.
– Салют, придурок!
– Сам ты салют.
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.
– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
– У тебя чудесный кофе, моя милая!
– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
– Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
– Так это же хорошо!
– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.
– Позвольте…
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволять!!
– Достань-ка из холодильника торт, милый.
– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
– Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
– Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
– Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
– Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
– Да, ровно в два раза.
– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, – говорит экскурсовод.
– Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
– Почему этот человек останавливается на каждом углу?
– А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.