– Добрый человек, возьми меня с собой… Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
– Возьми меня к себе в постель… Француз взял.
– А теперь поцелуй меня… И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает:
– Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…
60-летний вторит:
– А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение…
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
– Что-то вы не то господа говорите… У женщины есть еще что-то… не помню что, но шарман, господа, шарман…
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
– Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… Но больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
Хохлы
Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…
Разница между хохлом и украинцем: – украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало». – украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала…
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая…
Заседает рада на Украине. Председатель:
– Москалей нема? Из зала:
– Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема
– Ну, можно и по-русски поговорить.
– Мамо, а шо, была Киевская Русь?
– Была, сынку, была…
– Так шо, мы все москали?
– То не, то москали все хохлы.
– Гей, кума!
– Що таке?
– А що там в тебе бiля порога лежить?
– А то мiй злий собака.
– Тю!! А я вiд його ноги витер!
– Олэнку полюбляешь?
– Полюбляю.
– А вона тэбэ?
– И я ее.
– Бачишь, как москали называють наш борщъ?
– Як?
– Пе-ервое (издевательски)
– Повбывав бы…
Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..