– Лицо моя, а рубашка – нет.
Сидят чукчи у моря.
– Смотри, самолет полетел!
– Да-а-а! Наверное правительственный.
– Нет, мотоцикла впереди нету!
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
– Что, однако, случилось? – спрашивает.
– Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
– А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
– Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
– Так в чем же дело?
– Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
Экзамен в чукотской школе.
– Вася, что такое чернила?
– Черное, чем мы пишем.
– А что такое чернильница?
– Это куда чернила наливают.
– Молодец, один класс вперед пойдешь.
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!» – говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»
Диалог двух чукчей.
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
– Дети что вам привести.
– Черемши.
– Ах вы мои сладкоежки.
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
– Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
– А можно я одну церемонку съем?
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
– Чукча, угости рыбкой?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
– Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
– Однако, я…
– Начальник, разреши рыбки взять!
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся… Чукча:
– Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
– А зачем же еще без воды?
– Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
– Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
– Мясорубка болит, однако…
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
– Говорят, что в Москве все курят.
– Курят, однако.
– И ты курил?
– И я курил. – «Астру» курил?
– Курил.
– И «Космос» курил?
– И «Космос» курил.
– Ну и как «Космос»?
– Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
– Что, самый глупый в полку был, да?!
– Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
– Такие большие глаза, а ничего не видят.
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
– Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От смеха…
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
– Зачем тебе второй-то?
– Однако, чукча курит.
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
– Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
– Нет, в тундре листовки расклеивает.
– Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
– Ты о чем все поешь?
– Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
– Ну а теперь-то ты что видишь?
– Однако, темнота вижу.
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
– Неба чистая сицас, нету облачка нигде