– Рус! Стафайся, рус!
– Рус нету! Чукча есть! Нада?!
Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит:
– Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик. Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал? Чукча: Я продал 500 оленей. Переводчик: Он продал 500 оленей. Судья: Спросите у него, сколько он денег получил? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил? Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги? Переводчик: Где ты спрятал деньги? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не говорит. Судья: Скажите ему, что его расстреляют. Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься. Чукча: Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: Он сказал, что ему все равно…
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
– Вы чукчи?
– Да, мы чукчи.
– Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
– Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
– Люди! Люди… Из-за куста вылезает чукча.
– Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!
Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит:
– Черную не бери, бери только белую. Чукча два раза ходил в магазин – нету белых. Жена говорит:
– Ну если и сейчас не будет, бери деньгами. Чукча приходит – нету. Идет в кассу:
– Гоните назад мои пятьдесят копеек!
Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
– Чукча, ты что делаешь?
– Мягкий вагон ищу.
Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
– Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут – опять сосед.
– Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в Гегеля. Через несколько минут – опять сосед.
– Твоя вся оленя в прорубь упала!
– Однако, тенденция…
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке – ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
– А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Чукотские денежные единицы: один чук – три гека, а десять чуков – один каюк.
Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.
Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит – ему навстречу брат летит.
– Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
– Да я минер!
Чукча садится в такси и говорит таксисту:
– Вези меня в принцип! – ???
– Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!
Чукча подходит к справочному бюро:
– Скажите, пожалуйста…
– Пожалуйста.
– Спасибо…
Чукчу спрашивают:
– Сколько вам ложек сахара положить?
– Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
Чукчу спрашивают на суде:
– Вот зачем ты убиваешь оленя?
– Как, мясо нужно!
– Вот зачем ты убиваешь медведя?
– Как, шкура нужна!
– Ну зачем ты геологов убил!?
– Как, соль, спичка нужна!
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
– Из-за чего деремся?
– Да вот, – говорит русский, – никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: «Ну что выяснили?»
– Да, – говорит чукча, – разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Однажды у чукчи спросили: «Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?» Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!»
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
– Однако, нет: чукча – не читатель, чукча – писатель.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: