Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
– Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч.
– Однако, оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч.
– Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
– Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
– Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: «Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей – оленевод».
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто «народами крайнего Севера».
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: «Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: «МИР!», «ТРУД!», «МАЙ», «ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!». Нет! Все-таки это чукчи!»
Приходит чукча ко врачу и говорит:
– Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
– Ой, ну який же я гарний хлопець!
Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй – бревно.
– Тебе зачем телефонная будка?
– Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
– Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
– Зачем ты залез в эту яму?
– Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
– Зачем ты еще одну яму копаешь?
– Однако, в двух экземплярах надо.
Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
– Пароля!
– Пошел на…!
– Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
– Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
– Стой! Кто идет?
– Однако, мы, кошки, домой ползем!
Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
– Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону?
– Нет.
– Спасибо, – сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
– Эх, совсем косой стал, – а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал,
– Да и раньше такой был.
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину:
– Однако, кто это?
– Пушкин.
– Это который «Му-Му» написал?
– Нет, «Му-Му» написал Тургенев.
– Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
– Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.» Выступает чукча: «Я убил пятьдесят носеров.» Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» – «No, sir!»
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима – теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная». И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
– Какая будет зима?
– Холодная.
– А почему?
– А вон чукча за дровами пошел.