Однажды чукчу спросили:
– Как часто вы моетесь?
– Однако, раз в полгода.
– Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
– Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
– Чукча, вы упадете!
– Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
– Колдун, однако!
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
– Что ты хочешь?
– Однако, есть хочу. Она его накормила.
– Что еще ты хочешь?
– Однако, пить хочу. Она его напоила.
– Что еще ты хочешь?
– Однако, спать с тобой хочу. Переспали.
– Что еще ты хочешь?
– Однако, лыжи снять хочу.
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
– Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин:
– Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча:
– Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
– Через день? А почему так рано?
– Очень кушать хочется.
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал
– Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
– Однако, ду ю спик инглиш? – Yes, of course! Чукча, грустно:
– А фиги ж толку?
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
– Белка!
– Гав!
– Нажми красную кнопку!
– Гав! Гав! Пошел второй виток.
– Стрелка!
– Гав!
– Нажми белую кнопку!
– Гав! Гав! Пошел третий виток.
– Чукча!
– Гав!
– Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри – ничего не трогай!
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
– Однако, апельсины ел! Вкус – прямо как…
– Тюленя?
– Нет…
– Оленя?
– Нет, вкус… как… сношаться!
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
– Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.
Однажды у чукчи спросили:
– А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
– Да.
– Ну и что они говорят?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у-у-у-у!
Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю «посол Чрезвычайный», знаю «посол Уполномоченный» и знаю «посол на…»
Сидит чукча и приговаривает:
– Устал сегодня чукча, ох, устал!
– Почему устал?
– Однако, думал сегодня. Очень устал.
– А почему очень устал?
– Однако, сегодня целых три раза думал.
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
– Эй, вы что делаете, она же взорвется!
– Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят – за голову убитого душмана – вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
– Чукча, ты где так резать научился?
– Тайга ходил.
– Так там же нет никого…
– И здесь никого не будет…
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают – ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…
Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
– Пароль?
– Черное небо!