– Неправильно, пароль – белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
– Скажи пароль!
– Пароль!
– Проходи!
– Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
– Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.
Встречаются двое чукчей. Один другому:
– Салют, козел!
– Сам ты салют, – обиделся другой.
Идут двое чукчей по тундре – видят б--ь русскую. Захотелось им ее, говорят: «Давай мы тебя любить будем». Она говорит – «Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.»
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
– Слушай, тебе моча в голову ударила?
– Да! А тебе?
– И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
– Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
– Большой город Москва, а меня там все знают!
– Не может быть – не верят ему.
– Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там – тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: «Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?
Прочие
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: – Oh, honey, you finish? – No, I'm Swedish…
– Финны – самый воинственный народ.
– Почему?
– Они даже спят с финками.
– Почему итальянцы не едят шашлык?
– А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
– Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
– Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
– Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
– Он ищет, где цены пониже.
– Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
– Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
– Джо, купи у меня слона за сто долларов.
– Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
– Ну, купи двух слонов за сто долларов.
– Это другое дело.
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
– Вы иностранец? Янки:
– Это вы иностранец, а я американец!
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
– Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
– Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
– Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
– Как мне побыстрее попасть в больницу?
– А ты скажи что нибудь плохое про Техас…
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
– Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
– Да нет. Надоело… в черном теле держать.
Москва. Разговаривает девица с американцем:
– Ты что заканчивала?
– Юрфак. – My fuck?!!
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
– Хелло! А где папа?
– Папа в командировке.
– О, коммивояжер! А мама?
– Дом подметает.
– О, домохозяйка! А брат?
– А брат на кухне яйца красит.
– О, хиппи!
Ирландец в Москве покупает билеты: – Two tickets to Dublin.
– Куда… блин?!
Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом:
– Му-у, – показывает 2 пальца.
– Бе-е, – показывает 3 пальца. Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
– Вот вырасту, тоже выучу английский.
– Какой самый быстрый зверь в мире?
– Наверное, гепард?
– Нет, чеченец в «Мерседесе».
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски – sex. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил – 2 раза в неделю. Работник посольства:
– Вы должны здесь отметить – мужчина или женщина.