– Нет, – отвечает Моисей, – он думает, что он
– Мойше Рабинович!
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
– А мне можно с вами?
– Ну, садись. Павел кидает – у него 11. Петр кидает – у него 12. Кидает Иисус – у него выпадает 13. Петр:
– Без чудес, Господи, на деньги играем!
Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что – ребра жалко?
– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
– Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…
– Ух ты, здорово!
– Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
– Гм… Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
– Ты меня любишь? – спросила Ева.
– А что делать… – безразличным тоном ответил Адам.
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
– Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
– Я тоже сначала пишу черновик.
Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так):
– А как можно растянуть удовольствие на час?
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
– Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
– А ноги-то, дура!
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит – толпа камнями закидывает блудницу.
– Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы – и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
– Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:
– Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала… Мусульманский имам в мечети:
– Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать… Раввин в синагоге:
– Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
– У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
– А где же лодки?
– Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать.
– Болван! – воскликнул Моисей.
– Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
– Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.
В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня украли машину.
Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад.
– Помилуй, Боже, за что?! – изумился священник.
– На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит:
– Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
– И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
– Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
– Но это будет только восемьдесят снопов!
– Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: