– И это называется наказанием?!
– Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
– У нас инструмента для обрезания чуба нет!
На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
– Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
– Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»
– В момент зачатия, – говорит ксендз.
– В момент рождения, – говорит поп.
– Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
– Батюшка, вношу две тысячи долларов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот.
– Может, только наши дети доживут…
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.
Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:
– Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
– Вовсе нет, – говорит старик.
– Ты думаешь, она моя награда? Нет, я – ее наказание!
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
– Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
– А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
– Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом:
– Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы… Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются…
– Что ж, – говорят ему, – организуем тебе экскурсию, а там посмотрим…
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
– Опять ты добрые дела творишь!..
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в «Отче наш» вставил фразу: «И дай нам, отче, нашу «Пепси-колу». Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
– Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
– Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение…
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
– Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
– Так это же, дочери мои, херомантия!
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
– Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
– А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!» Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.
– Что за чертовщина! – восклицает монах.
– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?