Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: «Я пойду за водой». Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно…
Христианин и католик переглянулись: «Надо было сказать ему, где камни находились».
Над входом в церковь висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние.» А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то, и другое – второе значительно приятнее!»
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
– На какой высоте летим? – 3000 метров.
– Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время:
– На какой высоте летим? – 3000 метров.
– Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время.
– На какой высоте летим? – 10000 метров.
– Принесите, в таком случае, стакан воды. – ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
– Тсссс! Начальство услышит!
Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
– Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки – они нас и поднимают, – говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул… Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
– Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки.
К батюшке на исповедь пришел мужик:
– Батюшка, отпустите грех.
– А велик ли грех твой?
– Да не очень. Кошку изнасиловал.
– Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
– Слушай, а как ты кошку-то… того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
– Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог… Батюшка, наставительно-задумчиво:
– М-да… Грех невелик, зато наука какова!
Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
– Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет – низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
– Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна – божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят «Аминь», а не «П***ец»!
Священник спрашивает у мальчика:
– Молишься ли ты перед едой?
– Нет! Мы едим только свежую пищу.
Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится:
– Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
В монастыре:
– Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
– Да что вы, сын мой, душа – это как воздух.
– А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься».
Поп во время занятий в церковноприходской школе:
– Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
– Отделима, батюшка!
– Обоснуй!
– Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай»!
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам, утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет». Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!». «Бог мне поможет».
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!!». «Бог мне поможет», – упорствует мужик. Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене, негодный?». Тот отвечает: «Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?»
Еврей обращается к раввину:
– Ребе, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит:
– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…