Выбрать главу
8594

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:

– Черт, не попал! Дьячок:

– Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:

– Черт, не попал!

– Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:

– Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:

– Черт, не попал!

8595

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:

– Кто эти три человека?

– Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.

– Тогда кто же этот четвертый?

– Кто же еще? Понтий. Пилот.

8596

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

1

Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб.

2

Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб.

3

Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб.

4

Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику – 50 коп.

Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».

8597

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:

– Не бывает чудес!

– А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?

– Не-а, это случайность.

– А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?

– Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит:

– Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…

– Ну и как?

– Жив, жив, болезный…

– Господи, узрели мы чудо твое…

– Да что ты, батюшка, это уже привычка!

8598

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

8599

Молодой человек идет в церковь на исповедь.

– Святой отец, я нарушил верность брака.

– Сколько раз, сын мой?

– Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

8600

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:

– Давайте ее на попа поставим!

Поп как подпрыгнет:

– Лучше ты ее себе на… поставь!

8601

Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:

– Батюшка, благослови!!!!!! Поп, осеняя бабку крестным знамением:

– Фу-ты, $/ твою мать!!

8602

Приходит женщина к попу на исповедь.

– Грешила, дочь моя?

– Грешила, батюшка…

– Сколько раз?

– Пять…

– Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей… Следующая подходит.

– Грешила, дочь моя?

– Грешила, батюшка…

– Сколько раз?

– Три с половиной…

– Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…

8603

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

– Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех – спать с девушкой?

– Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

8604

Закончив службу, священник объявил:

– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.

– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

Василий Иванович, Петька и Анка

8605

– Василий Иванович, белые сзади!

– Вперед!

8606

– Василий Иванович! Танки в городе!

– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

8607

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька:

– Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.