Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
– Черт, не попал! Дьячок:
– Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
– Черт, не попал!
– Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
– Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
– Черт, не попал!
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
– Кто эти три человека?
– Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
– Тогда кто же этот четвертый?
– Кто же еще? Понтий. Пилот.
Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб.
Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб.
Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб.
Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику – 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
– Не бывает чудес!
– А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?
– Не-а, это случайность.
– А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
– Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит:
– Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
– Ну и как?
– Жив, жив, болезный…
– Господи, узрели мы чудо твое…
– Да что ты, батюшка, это уже привычка!
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
Молодой человек идет в церковь на исповедь.
– Святой отец, я нарушил верность брака.
– Сколько раз, сын мой?
– Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
– Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
– Лучше ты ее себе на… поставь!
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
– Батюшка, благослови!!!!!! Поп, осеняя бабку крестным знамением:
– Фу-ты, $/ твою мать!!
Приходит женщина к попу на исповедь.
– Грешила, дочь моя?
– Грешила, батюшка…
– Сколько раз?
– Пять…
– Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей… Следующая подходит.
– Грешила, дочь моя?
– Грешила, батюшка…
– Сколько раз?
– Три с половиной…
– Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
– Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех – спать с девушкой?
– Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
Закончив службу, священник объявил:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Василий Иванович, Петька и Анка
– Василий Иванович, белые сзади!
– Вперед!
– Василий Иванович! Танки в городе!
– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька:
– Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.