Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
– Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
– Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
– А что ж тебя там спросили такое?
– Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
– Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп – и отвернул голову.
– Ну, попугал, ну и что теперь?
Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке:
– Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
– Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
Петька спрашивает Чапаева:
– Василий Иванович, ты барыню можешь?
– Могу, Петька.
– А цыганочку?
– Могу, Петька, могу.
– А буги-вуги?
– А это еще что за лярва?
Петька спрашивает Чапаева:
– Василий Иванович, а что такое гласность?
– А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, – и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет – ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят – еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:
– Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!
Тот читает:
– Конский жопорасширитель, одна капля на табун.
Винни-Пух и все, все, все
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
– Винни, а чего ты с лопатой?
– Да вот, Пятачка хоронил.
– А почему лопата в крови?
– А он, гад, два раза вылезал.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
– Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
– Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили…
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу
– Пятачок:
– Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
– Нет! Свинина подорожала!
– Пятачок, пойдем свинью е**ть.
– А она даст?
– А куда ж ты денешься!
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
– Простите, у вас из чего подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни…
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
– Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое… Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
– Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь! Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
– На тебе!!! Накаркал, свинота!
Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела орет:
– Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым басом:
– Ну и рожа у тебя… Шарапов!!!
– Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
– Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!
Винни-Пух полез за медом и застрял.
– Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
Встретились Винни-Пух и Пятачок:
– Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
– Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
– Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.