– Судьей по боксу!
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
– Что значит «маленькое»?
– А на него приглашают тебя, меня и директора.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил? – «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не «пять»?
– А у нас было всего четыре урока.
– Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
– Самый известный человек в мире
– Ленин.
– Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
– Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьет гнезд.
– Кукушка, – отвечает Вовочка.
– Почему?
– Потому, что она сидит в часах.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
Учительница спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня
– Наполеон.
– Меня
– Александр Македонский.
– Меня
– Петр Первый.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
Отец
– Вовочке:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
– То же, что и ты. Соврал.
Прибегает Вовочка к отцу:
– Папа! Правда, ты не огорчишься?
– Смотря из-за чего.
– Да я твой кофе пролил.
– Фигня!
– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т. е. он теперь вообще не соображает!!!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
– Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦК.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:
– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
– Вовочка, – всплеснула руками бабушка.
– Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
– А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
– Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…
Идет Вовочка с мамой по улице – смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит Вовочке:
– Ты зачем кривляешься?
– А он первым начал!!!
– Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
– Нет, папа помог.
– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.