Маленький Вовочка спрашивает маму:
– Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: «Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?»
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
– Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
– Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
– Вовочка, ты почему не одеваешься?
– А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
Вовочка в магазине:
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов…
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
– Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Что это значит?
– Будут только учитель и ты…
Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
– Все стоят!
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание…
– Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
– Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
– Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
– Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит
– Маша-отличница у окошка стоит.
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
– У моего отца член 30 сантиметров.
– А у моего 40. Вовочка:
– Когда папа маму чешет, она все кричит: «Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь.»
– Ну и что?
– А то, что у нее матка на другом конце села живет.
На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
– Сколько будет 4 плюс 8? – 15.
– А 12 плюс 7? – 28.
– Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
– Официантом.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые. Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.