– Я понял, а аиста та то кто #бет?
Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.
Вовочка:
– Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига!
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось…
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…
– Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
– Кого ждешь, мальчика или девочку?
– Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
– Дядя, кого ждёшь?
– Автобус.
– Родишь, дашь покататься?
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
– Леночка, хочешь мороженого?
– Хочу.
– Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
– Леночка, хочешь еще мороженого?
– Хочу! – отвечает Леночка.
– Два по пятнадцать! Съели.
– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.
– Нет!
– Одно за двадцать восемь!
Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:
– Бабушка, где ты взяла столько заноз?
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
– Мама, купи мне обезьянку!
– А чем мы ее кормить будем?
– А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме.
– Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
– Сынок, что с тобой, что-то случилось?
– Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
– А что ты отвечал?
– Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
– Угадайте, чей это папа пришел?
Вовочка приходит к врачу и просит:
– Доктор, заразите меня СПИДом!
– Зачем?!
– Я заражу няню, няня – папу, папа – маму, мама – нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснет…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
– Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд – страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет: