– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
– Что это такое?
– Дыня.
– Нет, дети. Это – мичуринский огурец. На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
– Дети, что это такое?
– Арбуз.
– Нет. Это – мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
– Что это?
– Рак.
– Нет, Софья Петровна. Это – мичуринская мандавошка.
Мама шепотом:
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:
– Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал – я как мимо прохожу, всю руку отбила! Мама:
– Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела! Папа:
– Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
– Мама рубль потеряла.
– А ты-то здесь при чем?
– А я на нем стоял.
– Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!
Вовочка обращается к отцу:
– Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка – «Ну все, теперь меня точно убьют» Маша – «Ну теперь-то он точно на мне женится» Отец – «А сынок-то подрастает» Мать – «Как она лежит? Ему же неудобно?»
– Вовочка – самый непослушный ученик в классе, – жалуется учительница.
– Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
– А это сто, х**, сто ли?
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка.
– А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
– Вот этого я и боялся.
Идет урок в школе.
– Коля, – говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит.
– Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
– Мамы дома не было, помочь было некому.
– Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
– Папа поздно пришел…
– Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет…
– Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел…
– Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
– А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
– Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница.
– Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист…
– Детей находят в капусте…
– Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?..
Урок логики, учительница:
– Вовочка, а теперь ты.
– Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
– Вижу.
– Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
– Вовочка!..
– А все же?
– Наверное которая лижет.
– Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо…
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.