– Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
– Молодцы! Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
Прибегает Вовочка домой:
– Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил…
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
– Здравствуйте, Владимир Вольфович!
Вовочка загадал загадку учительнице:
– Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.
– Выйди вон!
– Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Вовочка кричит под окнами дома:
– Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама:
– Она занимается, а зачем она тебе?
– Она нужна мне как женщина!
– Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
– Да мячик в женский туалет залетел… Вынести надо…
– Вовочка, а ты умеешь считать?
– Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
– Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.
Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит:
– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
– Вовочка, ты что там делаешь?
– Козу е*у!
– Ну смотри, только не кури…
На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
– Так это ж один х-й!
– Я так и сказал.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя:
– Август. Таня:
– Сентябрь. Вовочка:
– Когда собака привязана.
Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
– А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.
– Куда же вы! Его же еще не открыли!
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она.
– Вот тебя, мальчик, как зовут?
– Петя Иванов!
– А тебя, девочка?
– Маша Петрова!
– А вот тебя мальчик?
– Вовочка!
– А фамилия? – спрашивает учительница.
– Ну, знает, у меня такая фамилия… Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
– Х-ев, что ли?!
– Да нет, Ложкин!
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
Вовочку поднимают на уроке географии:
– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
– На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
– Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
– Там водятся большие ебемоты…