– Да не ебемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево ебобаб…
– Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками…в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
– Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет…
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
– Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? – восклицает она.
– Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!..
Учительница:
– Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
Учительница:
– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша:
– Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
– Молодец, Машенька! Вовочка:
– Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
– Ну и где здесь «видимо» и «так как»?
– Видимо покакать, так как читать не умеет!
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
– Вовочка, кем работает твой папа?
– Трансформатором.
– Это как? – 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
Вовочка вбегает в комнату.
– Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки:
– Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно):
– Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.
– Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
– Ха! Мама смотри – обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
– Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
– Извините, я больше не буду.
– Ничего, ничего, – перебивает негр.
– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!…
Вовочка – маме:
– Мама, а «Сникерс» – это такое же как «Тампакс», только с кремом?
Вовочка спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.
– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.
Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
– Женщина смотрит из окна… Машенька:
– Единственное число.
– А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка:
– Это публичный дом.
Учительница:
– Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели?
– Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Учительница:
– Вовочка, не вертись. Вовочка:
– Хочешь жить – умей вертеться.
Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
– Папа, папа, а бык нашу корову вы**\ал!!!
– Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например «удивил». Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
– Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
– Как?
– Опять нашу вы**ал!
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?