Дистрофики
Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
– Чур за удочки не прятаться!
– И за лески тоже!
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
– Помогите! Помогите! Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять:
– Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает:
– Где вы?
– Да здесь, под штукатуркой.
– А как вы туда попали?
– Клопы затащили.
В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
– Сестра, это нам на двоих?
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
– А где Сидоров?
– Он под кровать полез, таракана ловить… Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
– Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!…
Два дистрофика.
– Давай в домино поиграем!
– Да ты что, опять эти плиты таскать.
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
– Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
Дистрофик слушает радио:
– Ветер юго-западный…
– Ну вот, опять мимо винного пронесет.
В больнице один дистрофик кричит:
– Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
– Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
– Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!!
– Не надо, я сам справлюсь!
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
– Сестра! Опять на ужин трубы!
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть….
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
– Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.
Профессор входит в палату к дистрофикам:
– Здорово, орлы!
– Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Золотая рыбка
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка.
– Начитался Пушкина, понимаешь…
Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
– Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.
Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
– Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
– Вот и тарань есть!
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
– Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
– А ты что, золотая рыбка?
– Да нет, белая горячка.
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
– Отпусти! Я выполню любое твое желание!
– Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
– Ну и погодка! Якорь в задницу!
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит – кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда – джинн.
– Что тебе надо, мой повелитель?
– Домой хочу!
– (берет мужика за руку) Пошли!
– Я хочу быстрее!
– Ну тогда побежали!
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
– Ты кто?
– Джинн, хозяин!
– И ты что же, все можешь?
– Да, хозяин.
– Тогда сделай мне загранпаспорт.
– Сто баксов, хозяин.
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню…