– Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
– Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть…
– Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит… Почесала хвостом голову и говорит:
– Так где там, мужик, твоя Чечня находится?
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно:
– Отпусти, за мной три желания не заржавеют… Говорит наркоман:
– Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов… Тут рев, пыль, стадо промчалось…
– Второе желание – чтоб оно обратно промчалось… Опять стадо с ревом обратно промчалось… Подумал наркоман и говорит:
– Ааа… Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут… Ну соответственно опять… Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
– Чего-то у тебя желания странные..??
– Знаешь… Люблю крутые тусовки…
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
– Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
– Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
– Рюмку шнапса и домой.
Русский:
– Ящик водки и всю компанию назад.
Мужик нашел бутылку. Открывает – вылетает джин и говорит:
– Исполню три твоих желания.
– Хочу быть крутым.
– Раз, и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках – сотовый телефон, в кармане – пачка баксов.
– Хочу шестисотый «Мерседес».
– Раз, и мужик сидит за рулем новенького «Мерседеса». Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
– Хочу чего-нибудь остренького. Щелк, и все двери в «Мерседесе» наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: «Тик-тик-тик»
Илья Муромец
Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
– Ведро водки.
– А что будете кушать?
– Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень с надписью: «Направо поедешь – коня потеряешь. Налево поедешь – голову потеряешь. Прямо поедешь – о камень трахнешься!»
Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: «Налево поедешь – коня потеряешь, направо поедешь – самому не жить, прямо поедешь – педерастом станешь…» Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал – надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: «Ну ты и педераст!»
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут то ему и поплохело…
Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
– Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
– Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
– Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
– Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись «Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь». Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
– А чего тебе собственно надо было?
– Из родника попить!!!
– Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!
Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
– Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай – стоит богатырь, два ударил Мамай – вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай – вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья – стоит Мамай! Третий раз ударил Илья – стоит Мамай! Только уши из задницы торчат:
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?