– Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
– Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
– Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит – опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
– Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едут себе три богатыря, а навстречу – три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
– Алеш, чего это он?
– Пешим биться желает…
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
– Алеш, чего это он?
– Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…
– А-а-а-а-а! Ну, ладно… Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу…
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал ИванушкаДурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
– Жить хочешь – отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. «Не беда – говорят они – ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота».
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два – тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой – вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
– Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы – давно б дома сидел!
Кашпировский
Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
– Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
– Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
– Не можем больше терпеть. Понос замучил.
– Хорошо, – говорит Кашпировский, – не срите! День не срут, два не срут, три… На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:
– Спокойно, мужики! Главное – не ссать!
Два импотента после сеанса Кашпировского:
– У тебя как?
– Нормально, начал действовать. А у тебя?
– Рассосался.
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется жене. Жена:
– А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Кашпировский читает во время сеанса:
– Вот еще одна интересная телеграмма: «У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль».
Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение».
Письмо Кашпировскому: «Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса – вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор – и ушел на кухню…»
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
– Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):
– Лучше б ты ему кое-что другое показал…
– Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
– Как это?
– Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
Женщина пишет Кашпировскому: «У меня за ушами были бородавки. Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались».
– Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди». И она бросила и пошла…
– А чем она болела?
– Коклюшем.
– А костыли зачем?
– Дедушке несла.
Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами…
– Вот сразу видно – вы не были на моих сеансах!
– Был… (чуть слышно)
– А как ваша фамилия?
– Шварценеггер…
«Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра».
«Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища».
Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: «Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!».