– А в них мусор.
– Вытряхни!
– Не могу, он меня за уши держит!
Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
– Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
– Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
– Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает
– Кто там?
– Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР…
Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…
– Гена, посмотри что менты с лошадью сделали – говорит Чебурашка.
– Это не лошадь, а верблюд!
– Все равно жалко.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
– Вы что тут делаете?
– Подарки к новому году развешиваем!
– Ты что, зеленый, сдурел?
– Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебурашке хрясть по репе:
– Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!
Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит:
– Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
– В какую партию, Гена?
– У нас, крокодилов, одна партия – партия зелёных, а ты пшел вон, красно-коричневая чума!
Людоеды
Один людоед спрашивает у другого:
– Ты свою жену любил?
– Да.
– А что ты в ней больше всего любил?
– Глазки.
– Какая жалость, а я тебе ножку оставил…
– Что едят людоеды-вегетарианцы?
– Дачников-огородников.
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
– Что тебе больше в твоей жене нравилось?
– Глаза – отвечает тот.
– Вот черт! А мы тебе ногу оставили….
Сидят людоеды-философы.
– Черт, поел, теперь мысли в голову не идут
– Я ж тебе говорил – в ногах правды нет…
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай.
Людоед жалуется утром жене:
– Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила…
– Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
– Что прикажете подать?
– Список пассажиров.
Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах:
– Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое…
– Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!!!
– Хочу шоколадку, хочу шоколадку! – кричит самый маленький людоед
– Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?
Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
– Ты кто?
– Командир.
– Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
– Штурман.
– Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
– Стюардесса.
Сын вождя:
– Папа, а мы ее съедим на ужин?
– Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.
Поручик Ржевский
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды…
– Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Ой, мне дурно, я пойду к окну.
– Ну иди, какни, но чтобы недолго.
– Я в смысле полежать…
– Полижи, полижи…
– Я в смысле соснуть!
– Сосни, сосни…
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.
– Очень люблю, особенно с введением!
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
– Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, – говорит Наташа.
– Лучше, если б вы встали рачком, – отвечает поручик Ржевский.
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: