– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко…
Наташа и поручик едут в поезде.
– Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
– Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
Поручик рассказывает:
– Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
– А дальше, поручик?
– Двоих зарубил, пока заметил.
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
– Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить:
– Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
– Да нет, господа, я только что обосрался.
– Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
– Да-с, вот, отношусь…
Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый – приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
– Поручик, как вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.
– Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
– Уррр-а-а-а!! – закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
– Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
– Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.
Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
– Ох, война, война. Холод, голод.
– Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
– За что? Неужели за яйца?
– Да нет-с, за шею.
Из дневника Пьера: 10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу. 15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей. 20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы… Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки…
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
– Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
– Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее…
– Например?
– Ну, например, я пошел смотреть на звезды… Поручик опять привлекает внимание к себе:
– Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается – на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:
– Поручик, ну что вы…
– Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
Наташа танцует с Пьером и говорит:
– Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
– Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
– Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон.
– Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.
У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
– Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:
– Можно подумать, больно тебе!
Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
– А-а-а-а!
– Что с вами, поручик?
– Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.