– Господа, вчера я спас женщину от изнасилования…
– Ой, интересно, поручик, расскажите!
– А-а, я ее просто уговорил.
Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их е**, а это сближает!
K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
– Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.
Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
– Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки – словно брызги солнца.
– Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
– Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил:
– Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик:
– О чем это вы, ребята?
– Да об искусстве, о стекле.
– Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
– Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Во мху я». А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Я и Буся под кроватью».
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
– Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
– Ну расскажите же, поручик.
– Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х** послал.
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
– Зачем вам в кармане банан? – удивляется корнет Оболенский.
– Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
– Поручик, сколько у вас детей?
– Да… штук шесть или пять.
– Вы любите детей, поручик?
– Нет, но сам процесс…
– Скажите, поручик, что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!
– Поручик, Наташа умерла от рака!
– Да, это была ее любимая поза!
– Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
– О, вы мне льстите, граф!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
– Ой, поручик, вы хотите меня распять?
– Да нет, раз шесть.
– Что вы имеете в виду?
– Что имею, то и введу.
Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:
– Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того, чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы посадили?
– Я бы засадил бы для нее все поле розами!
– А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град? Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
– А я бы засадил все горохом!
– А если бы пошел такой (показывая грудь) град? Поручик, расстегивая ширинку:
– А если такие стручки!
Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
– Гусары, – обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
– Господа, ни слова о п--е! – раздается голос поручика Ржевского.
– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
– Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
– Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице?
– Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
– Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
– Это оттого, что я родился до открытия микробов.
– Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
– Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
– Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
– А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?