– Он не машет. Он дирижирует.
– Тогда почему дама все время кричит?
– А откуда вы узнали, что министр юстиции – онанист?
– Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.
Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
– Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
– А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
– Фу, а я уж думал – у меня сапоги треснули.
Ржевский:
– Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
– А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: «Темно как у негра где?!»
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
– Темно как в жопе у кого?!
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
– Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
– Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего – чистый, общедоступный и бесплатный.
– Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
– Это ничего, полковник. Дело мастера боится.
– Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
– Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!
– Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
– Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Рассказали Ржевскому такой анекдот: «Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
Приходит Ржевский в казарму:
– Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет… везет… что же она везет…
– Может дрова?
– Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет… везет…
– Может сено?
– Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
Поручик просит денщика:
– Расскажи что-нибудь интересное!
– Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
– Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е**т – щепки летят…
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
– Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур… Поручик не долго думая отвечает:
– Запросто! Калом бур а телом бел…
– Поручик, вы в очко можете?
– Могу-с!
– А в сику?
– Так точно-с!
– А в преферанс?
– Куда-с?!!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Поручик, вы любили когда-нибудь?
– Е***ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
– Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с…
– Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
– Ах, молодость… Членом туда, членом сюда…
Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
– Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка – то жопа да жопа…
– Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
– ЖОПА!!!
– Нет, зайчик-с.
– А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
– Никак не могу забыть, господа… Зашла к нам на заставу девочка… Двенадцать лет… А мы ее поймали и по очереди…
– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!! – (утирая слезу) Жалко… Я ее имел и плакал…
Едет Ржевский на бал, говорит кучеру: