– А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
– Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
– Жопа, что ли?
– Да нет, заяц!
– То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок…
– Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви…
– Ах, простите – я люблю вас, корнет.
Наташа Ржевскому:
– Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский, отряхивая погоны:
– Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
– Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
– Господин полковник! Пробовал жевать – не получается!
– Что вы делаете у меня на спине, поручик?
– Ищу груди, мадам.
– Да они же спереди…
– Там я уже искал, мадам.
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что ли, насрать?», – подумал поручик, а вслух добавил: «Нет, провинция, не поймут».
– Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?
– Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам впендюрить».
– Но ведь за это можно и по морде…
– Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: «Балабуев, вот ваша трость» и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет «Балахуев». И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
– Балабуев, – говорит поручик и победно смотрит в партер, – вот ваш х-й…
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
– Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский.
– Что, такая теплая?
– Да нет, такая ребристая.
– Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
– Такой же длинный?
– Нет – стоит только две минуты.
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
– Наташа, вас когда-нибудь веслом по п--е били?
– Поручик, да как вы смеете…
– Да я так, просто хотел разговор поддержать…
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
– Ваш бродь, зачем вы это делаете?
– Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
– А это зачем, ваш бродь?
– Да случаи они разные бывают…
– Поручик, – спрашивает на балу Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, нех*й ссать,
– Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.
– Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.
Ржевский на балу рассказывает даме:
– Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!… – Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:
– Генерал! Ваш поручик – такой пошляк!
– Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь…
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
– Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
– Поручик, да это же обыкновенно раком…
– Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!
Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
– Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь…
– Наташа, выньте сиську из борща!
– Поручик, вы любили когда-нибудь?
– Е***ись, е***ись…
– Фу, поручик, я говорю о человеческой любви…
– Бывало, и с людьми-с.
– Ой, поручик, я говорю о чистой любви…
– Бывало, что и в баньке-с.
– Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…
– Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!
– Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…
– Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…
– Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?