– Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы…
– Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
– Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
– Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.
– Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.
– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
– Жениться что ли, – шепчет суфлер.
– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, – повторяет Ржевский.
– Да денег нет, – шепчет суфлер.
– ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет поручик.
– Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.
– НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.
– А это как?
– Если я вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р…
Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом:
– И чем же окончилась партия?
– Матом на тридцать первом ходу.
– Да? И что же вы ответили этому нахалу?
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
– Мадам, сколько стоит эта кровать?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот рояль?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Позвольте, но тут остается только одна люстра…
– Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником…
– Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
– Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
– Поручик, это у вас опал-с? – спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.
– Нет, встал-с!
– Это как же-с, стекло-с?
– Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
– Наташа, вы опять сегодня без трусиков?
– Как вы узнали, поручик?
– По перхоти на тапочках…
– Поручик, вы играете на гитаре?
– Играю.
– А на рояле?
– Конечно играю.
– А на барабане?
– И на барабане тоже.
– А на арфе, поручик?
– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают…
– Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
– Пожалуйста, мадам.
– Ну какой же это цветок?
– Зато приятный.
Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
– Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
– Ну вот, придет поручик и все опошлит…
– Поручик, вы обещали на мне жениться…
– Ну, мало ли я что на ком обещал!!!
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой – недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
– Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!!
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
– Наташа, почему у вас на перчатке вырез?
– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку…
– А, – сказал поручик, – теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
– Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!?