Поручик, грустно:
– Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!!
Поручик спит с Наташей и она ему говорит
– Поручик, ну остановите наконец будильник!
– Зачем???
– Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит – внизу дама говорит:
– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
– Век живи, век учись – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Гусары в унынии – в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и… тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы – и «заберет» больше, и на каждого – по капле… Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут… входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна:
– Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!
Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
– Поручик, чем вы так скребете?
– Когтями-с.
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
– Дездемона! Зараза, сука, сволочь! – смотрит на бумажку,
– Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
– О чем вы думаете, поручик?
– О том же, о чем и вы, Наташа.
– Фу, поручик, ну и пошляк же вы!
– Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
– А у меня слово никогда не расходится с делом.
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
– Поручик, угадайте-ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку – вжик!!! Поручик мнется:
– Наташа, но это же неприлично, хм…
– Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне:
– Мышь? В п***у-с? Оригинально!
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
– Очень редко и только на водку!
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести.
– Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? – вмешивается в разговор поручик Ржевский.
В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет:
– Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге… Поручик мрачно спрашивает:
– Князь, вы были в Бологом?
– Нет, а что?
– Ужасная дыра…
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
– Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
– Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
– Пьер, а какого цвета у вас задница?
– Розовая, – отвечает смущенный Пьер.
– А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою…
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
– Аборигены очень интересно ловят живых страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
– Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца – страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
– Ржевский, а зачем же они голову бреют???
– Дикари-с….
Наташа Ростова высовывается из окна.
– Поручик, куда вы?
– В коровник, коровок трахать-с.