– Полюбуйтесь, поручик. Этакий «menage de trois».
– Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.
Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая… Подпоручик Дубровский и говорит:
– Как обычно, только начали серьезный разговор… Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
– Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и… вот он, как новенький!
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
– Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час – попагомосексуалиста!
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
– Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили, – «яйца глистов, яйца глистов!»
В клубе творится нечто невообразимое – безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия – гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
– Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до смерти!
Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов восклицает:
– Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?
Ржевский, просыпаясь при последней фразе:
– Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!
Ходжа Насреддин
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:
– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит:
– Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?
Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками.
– Зачем ты прячешь свое лицо?
– Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.
В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним.
– Что тебе надо в моем доме? – закричал вор на Ходжу.
– Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?
Отец поручил ходже напоить осла.
– Нет, не могу, у меня губы потрескались, – возразил ходжа.
– А при чем тут губы? – удивился отец.
– Как при чем? Если я не буду подсвистывать, разве осел догадается, что ему надо пить воду? А свистеть такими губами я не могу.
Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал:
– Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
– Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
Отец говорит Насреддину:
– Принеси еду, потом закрой дверь.
– Позволь уж сначала закрыть дверь, а потом принести еду.
Когда Насреддин был молод, он однажды забрался в постель молодой мачехи.
– Чего тебе надо? – удивилась она.
– Да ты разве не видишь? – спросил он.
– Я – это мой отец.
Насреддина спросили:
– Сколько тебе было лет, когда ты впервые женился?