– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
– Какова форма Земли?
– Круглая.
– А как это доказать?
– Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
– Почему ты продал свой тромбон?
– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
– Не бойтесь, женщина! Я его держу…
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
– Как вы сюда попали?
– Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
– Привычка.
В троллейбусе мужик кричит:
– Я потерял изумруд! Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
– Ничего, я новый сделаю.
– Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время.
– Да, но так было только до изобретения телевизора.
– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
– Я бы был доволен заменой поршня…
– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
– Она, знаете ли, умерла.
– Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
– Вам с сахаром, или без?
– А как вам нравится «Аэропорт» Хейли?
– Мне больше нравится аэропорт «Шереметьево».
– О, Шереметьев тоже написал «Аэропорт»?..
Гид на экскурсии:
– Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет тринадцатого века.
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.
– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
– Не в могиле, мадам, а в котле…
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
– Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит:
– А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
Отец сидит на печи и говорит:
– Сынок, ты сарай закрыл?
– Закрыл.
– А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
– Что у тебя с лицом?
– Был на рыбалке, комар искусал.
– Один комар, так сильно?
– А он перед смертью успел позвать свою банду.
– Почему у слона глаза красные?
– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когданибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Нет, я возвращался домой пешком…
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
– Вы нудист?
– Да.
– А чего в одежде?
– А я извращенец…
– Когда у меня будут внуки? – сердито спросил отец у сына.
– Извини, батя, все как-то руки не доходят…
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
– Ну и зачем ты нас позвал?
– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Одна бабуля другой:
– Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
– С чего это ты взяла?
– Вчера в подъезде иду – парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».
– Простите, здесь проходит съезд зеленых?
– Нет, здесь митинг голубых
– Ой, простите – я дальтоник
Встречаются два старых приятеля:
– Ну, как живешь, где работаешь?