Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится. Фельтон офигел, и кричит:
– Сестра, кто тебя обидел?
– Имеющий уши да услышит:
– Имя его, сестра!
– Имеющий глаза да увидит:
– Сестра, имя!!!
– Герцог Бекингем.
– О, пи***ас!
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
И часами наслаждался мелодичным кукованием……
Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит:
– Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
– Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева…
Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и спросил:
– Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический свет, надо потерпеть 10000 поражений?
– Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я открыл 10000 способов не делать этого! – ответил Эдисон.
Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
– Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу…
Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием, устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу:
– Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном одолжении…
– Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, – растерянно произнес сосед, окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, – я эксперт по слаборазвитым регионам.
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
– При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
– Я
– Софи Лорен!
– Ну и что? Имя можно сменить.
Супругу Альберта Эйнштейна спросили:
– Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?
– Не очень, – призналась она.
– Зато никто в мире лучше меня не знает самого Эйнштейна.
Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
– Здесь не хватает, – сказал кондуктор.
– Не может быть, – ответил ученый, не отрываясь от книжки
– А я вам говорю – не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
– Тогда считайте, вот – 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
– Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
Шварценеггер едет в автобусе.
– Вы на следующей выходите?
– Да.
– А перед вами?
– Тоже, но они об этом еще не знают.
Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону:
– Это то, что ты нашел за 50 долларов?!
Тодор Живков спрашивает:
– Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии?
– Ваш сын.
– Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.
– Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
– Три пули, сынок, всего три пули…
Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит:
– Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария – проститутка, во-вторых, я с ней переспал! В-третьих, как тебе нравится второе? А Хуан ему отвечает:
– Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! Втретьих, как тебе нравится второе?
Ракел залетела, приходит к матери:
– Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от Вандерлея, посоветуй, что делать-то?
– А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он или злой. Если добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея. Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает:
– Сынок, ты у меня добрый или злой.
– М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.